" А, может быть, все же пойдем на прогулку? "
" Не хочется, правда"
" Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков? "
" Пускай потеплеет! "
" Ну ладно, окей ".

" Спасибо ".
" Не стоит ".
" Но может быть все же"
" Да, блядь, не хочу я! Один погуляй! "
" Ты хули орешь!? Может, хочешь по роже!? "
" Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай! "

" Какая ж ты сука! "
" Ебись-ка ты в уши! "
" Я все для тебя, а ты просто пизда! "
" Ты все для меня? Не смеши! "
" На хуй, клуша! "
" На прыщик что ль твой? Да теперь никогда! "

" Ты сиськи свои-то видала? "
" Видала ".
" Да где ты видала? Там нет ни хуя! "
" Заткнись, мудозвон ".
" Ща как дам по ебалу! "
" Не зли меня, гнида, а то ёбну тебя ".
........................................

" Чего, блядь, молчишь два часа как немая? "
" Да хули с тобой говорить, с мудачьем +"
" Послушай, прости. Не нарочно"
" Я знаю ".
" Пойдем погуляем? "
" Блядь, ладно, пойдем"

Добавлено (21.01.2009, 22:51)
---------------------------------------------
спортивные новости! форвард "зенита" александр кержаков женился, он заключил брачный контракт по системе 1+1 с правом продления, сейчас жена александра находится в аренде у клуба первого дивизиона.

Добавлено (21.01.2009, 22:52)
---------------------------------------------
сказка. позвал отец трех своих сыновей и говорит:
- вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.
выдернули сыновья по прутику и легко сломали. тогда отец говорит:
- возмите по цельному венику и попробуйте его сломать.
взяли сыновья по венику и сломали его.
думает отец с радостью: "долбо&бы же у меня дети, зато - сильные."

Добавлено (21.01.2009, 22:53)
---------------------------------------------
ведет прием врач с практикантом-студентом мед.института. вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. через некоторое время возвращается врач. отчет практиканта:
- принял трех пациентов. первый был с поносом. я ему дал слабительного.
так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. наверно помогло.
второй был на костылях с переломом ноги. я ему тоже дал слабительного.
так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.
помогло наверное.третий с сельнейшем кашлем. само собой я опять дал слабительное. ему кстати тоже помогло. вон он в углу жмется, кашлянуть боится.

Добавлено (21.01.2009, 22:53)
---------------------------------------------
сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. тут
тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится
сзади.
психиатр:
- ой, кто это к нам тут ползет!!! это, наверное, маленькая змейка.
заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. человек
отрицательно машет головой.
- а-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой
случилось... человек отрицательно машет головой.
- так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- доктор, идите на х@#, я сисадмин, вам сеть прокладываю!!

Добавлено (21.01.2009, 22:53)
---------------------------------------------
Вопрос, присланный в мужской журнал...

Срочный вопрос:

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Всё обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться с "подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла , я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Добавлено (21.01.2009, 22:54)
---------------------------------------------
> Уважаемый технический специалист !
> От лица компании ... и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Новым Годом!
> IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-херкетинг, новые блять услуги - хуйня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни хуя, а вы - технические специалисты - нате. Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, хуем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали блять новые сука сервисы. А потом ебали мозг: "а у меня принтер не печатает". Да ебись они в хуй, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!

Добавлено (21.01.2009, 22:54)
---------------------------------------------
1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8) Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Добавлено (22.01.2009, 16:29)
---------------------------------------------
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара миниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается вобщежитие" [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

Добавлено (22.01.2009, 16:33)
---------------------------------------------
короче поймал мужик 2 щуки в заповедном озере, несет домой, а тут его настигают спец. органы по заповедникам и говорят, ну все мужик, попал на штраф, а может и уголовка за браконьерство. мужик такой:
ребят, попустите, это мои щуки, я их выращиваю с самого момента, когда они мальками были. вобщем я купил на базаре 2 малька-щуки, выпустил в водоем и периодически к ним приходил, свистну, они ко мне подплывают, я их кормлю, а сейчас решил забрать.
охранники неверят, говорят:
мужик, нефига неповерим, пока не покажешь.
мужик:
ну пошли. вобщем пришли к водоему, мужик выпускает щук, они уплыли, мужик стоит, тупо смотрит на охранников.
охранник:
ну....
мужик: что ну?
охранник: ну свисти!
мужик: зачем?
охранник: ну что бы щуки приплыли!!!
мужик: какие щуки....????

Добавлено (22.01.2009, 16:34)
---------------------------------------------
очередь к шашлычнику. женщина, вдогонку чужому заказу, просит:
- положите и на меня, пожалуйста.
шашлычник, подняв на нее глаза, спокойным голосом отвечает:
- да я на вас на всех уже положил.

Добавлено (22.01.2009, 16:34)
---------------------------------------------
- молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно отростает мастерок

Добавлено (22.01.2009, 16:44)
---------------------------------------------
у меня проблема. вчера вечером заметил, что у меня дома живёт какой-то карлик. сегодня с утра карликов стало двое, днём – трое, а к вечеру семеро карликов. офигеть!!! я – белоснежка!!!

Добавлено (22.01.2009, 16:45)
---------------------------------------------
Удав Каа распластался на солнышке.Жара,лень...Вдруг возле удава появляется Маугли.Маугли(громко и визгливо):Каа!!!Рыжие собаки бросили нам вызов!!!Каа(вальяжно):Ну?Маугли(визгливо,подпрыгивая):Стая приняла бой!!!Каа(лениво):Ну?Маугли(визгливо,подпрыгивая всё выше):Я принял бой!!!Каа(тихо):Ну?Маугли(визгливо и очень громко)И ты,Каа,принял бой!!!Каа(с вселенской тоской в голосе):Бли-и-ин!...

Добавлено (22.01.2009, 16:46)
---------------------------------------------
варианты экзаменационных билетов гибдд...

как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в гибдд?
1. поперек денежной пачки.
2. вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. допускаются оба варианта.

при движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. специальным звуковым сигналом.
3. помехой справа.

что означает этот знак? (нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы

кто из водителей нарушил правила? (на рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "дпс", "гибдд".)
1. никто.
2. пушкин.
3. правила сами нарушились.
4. возможны все перечисленные варианты.

у кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник гибдд не отберет права?
1. у водителя шестисотого "мерседеса".
2. у водителя с удостоверением работника милиции.
3. у водителя скутера с объемом двигателя до 50 см.

какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
(на рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. первый.
2. второй плюс третий.
3. в населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. все вышеперечисленное и еще немножко.

кто из водителей должен уступить дорогу? (на рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)
1. оба.
2. никто.
3. конь в пальто.

после длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. наиболее вероятная причина случившегося:
1. ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. ваша магнитола теперь работает в другом месте.

водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила? (на рисунке - три автомобиля: "запорожец", "мерседес", "джип".)
1. первого.
2. второго или третьего.
3. владелец всех трех автомобилей.

вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. как ответить правильно?
1. выбрать ответ наугад.
2. прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник гибдд).

Добавлено (22.01.2009, 16:47)
---------------------------------------------
Собрание в кремле. Всех срочно подорвали кого из дома от жены, кого с дачи, кого от любовници.....
Вобщем всех собрали и делают обьявление: "американцы высаделись на луну, мы опоздали!!!" в связи с этим до конца этого года мы должны высодится на солнце!!! С зала доносяца возмущенные крики - да как же мы это сделаем, это невозможно, мы же сгорим...... Тут поднимается представитель правительства и жестом требует тишины. Все умолкают..... И он с презрением на лице говорит - вы че, думаете в правительстве дураки сидят? мы все предусмотрели!!! экспедиция ночью полетит......

Добавлено (22.01.2009, 16:48)
---------------------------------------------
Сидят муж с женой на диване.
жена- дорогой надо дочери расказать про интимные отнашения.....
муж - хм... ну я попробую.....
собрался с мыслями и пошел к дочери.
Подходит и говорит - доченька ты знаешь что такое член?
дочь- нет папа.
Отец не долго думая растегивает ширинку и показывает......
Девочка на следующий день прибегает в школу ну и естественно первым делом к подружкам....
Знаете мли вы что такое член?
Подружки - нет.
девочка- да это тоже самое что и хуй тока в 3 раза поменьше..........

Добавлено (22.01.2009, 16:49)
---------------------------------------------
Сидят муж с женой
жена- надо сыну рассказать про интимные отнашения, ну напримере птичек там собачек, кошечек.
отец подумав немного поднялся и пошел к сыну в комнату.
Пришел сел возле него и говорит - вот помнишь когда мама в командировке была мы с тобой 2х блядей вызывали и отрывались? сын - помню. так вот знай и собачки и кошечки и птички тоже........

Добавлено (22.01.2009, 16:50)
---------------------------------------------
Мужик просыпается после тяжелой синьки. Голова не наместе, трубы горят........
Коекк поднялся с кровати, пошуукал по карманам - нашел денег на кружку пива. Идет к ближайшему бару покупает кружку пива выпивает... Ему потихой плегчало но всеравно организм дает понять что одной кружкой он не отделается..... Мужик сидет соображает где взять денег туту смотрит муха летит. Он хватает эту муху, расстегивает ширинку наливает их коженного крана в стакан...... Кидает в стакан муху и идет к бармену. Показывает крушку и начинает за...ться. Бармен его успокаевает наливает ему еще кружку пива тот довольный выпивает ее и уходит....
Следом за ним заходит другой мужик заказывает себе тоеж пиво... Ну бармен не заморачивается вытаскивает из кружки муху и подает мужику . Тот залпом выпивает и замират сдикой гримассой на лице...... Бармен глядя на него - вы чтото еще хотите? Мужик- да блять еще бы БУТЕБРОД С ГАВНОМ..........

- Потому что второй они стонут!

Добавлено (22.01.2009, 22:54)
---------------------------------------------
Первая брачная ночь. Муж с женой в постели. 23.00 Муж:

- Маша, можно? 3.00 утра. Муж:

- Маша, можно?? 5.00 утра. Муж:

- Маш, ну можно??? 7 утра. Муж:

- Маш, ну плиз, ну можно???? Жена:

- Ладно, СЛАЗЬ!

Добавлено (22.01.2009, 22:57)
---------------------------------------------
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере...?!
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!

Добавлено (22.01.2009, 23:00)
---------------------------------------------
- Как эффективнее всего обидеть девушку?

- Во время минета сказать ей: "не чавкай".

веселые парни на форуме нс